كيف تعامل زوجتك

الرجل صاحب القوامة والقيادة

أن تكون زوجا، فإن ذلك يعني أنك اضطلعت بمسؤولية كبيرة، وأمانة عظيمة، ولا يعني ذلك مطلقا أنك وصلت لمنصب تشريفي يخولك أن تقول فيصغي لقولك، وتأمر وتنهي فتطاع، وتجد وطرك من قضاء الشهوة، وتجد من يخدمك في ملبسك ومطعمك.
نعم إن الزوج الصالح المؤدي لما عليه تجاه زوجته، المؤتمن على أداء الحقوق الزوجية سيجد أكثر مما سبق من صنوف حب زوجته ومودتها وتذللها له، لكن العملية تبادلية لخصتها امرأة عربية من فجر التاريخ لما نصحت ابنتها وهي مقبلة على الزواج بقولها: (كوني له أمة يكن لك عبدا)، بمعنى أن نجاح العلاقة الزوجية والوصول للسعادة المنشودة منها لا يتأتى إلا ببذل طرفيها ما بوسعهما لإنجاحها، وإن مطالبة الزوج بما له دون أن يحاسب نفسه هل أدى ما عليه سبب لفشل العلاقة الزوجية بلا شك.
بل إن الجهد الأكبر يقع على الزوج فهو صاحب القوامة والقيادة والمبادرة، وصاحب الخطوة الإيجابية الأولى التي تبني عليها الزوجة ردود أفعالها في الأعم الأغلب.

هل الكذب ملح الرجال ؟

يستخدم الملح لحفظ كثير من المأكولات من الفساد، لكنه لا يصلح لحفظ وإصلاح الحياة الزوجية.
قد يكذب الزوج على زوجته في أول خطبتهما بشأن عمله أو ماله أو وضعه الاجتماعي أو غير ذلك، لكن هل تسعفه الأيام والأشهر والسنون؟ بالطبع لا، لأن الذي يكذب الكذبة في شأن من شؤون حياته كمن يبني بيتا من ثلج سرعان ما تسطع عليه شمس الحقيقة فيخر على صاحبه سقفه، فتنكشف كل عوراته وعيوبه.
ثم إن الكذب من أهم أسباب الاضطرابات وانتفاء الأمن، لأن الذي يكذب الكذبة يتملكه الخوف من أن تنكشف كذبته فيجتهد ويتكلف في إخفاء الحقيقة، ويحس بالاضطراب الدائم والهلع من أن ينفضح أمره، وفعلا ما هي إلا أيام معدودات أو أسابيع أو أشهر أو سنوات على أبعد تقدير فيخر بناؤه الآيل للسقوط على رأسه بزلة لسان، أو صفعة من واقع معاش يظهر زيف صاحب المقال.
وقد يعترضك في حياتك الزوجية مواقف محرجة، فتتخلص منها بالكذب وتظن أن في ذلك النجاة. فتقول لنفسك ما أسهله من طريق يوفر النجاة دون عناء، ويحلو لك تكرار ذلك حتى يصير ذلك طبعا وخلقا يصعب التخلص منه.
نعم، قد يكون الكذب طريقا للنجاة المؤقتة من موقف معين، لكن هذه السبيل قصيرة ونهايتها هي السقوط في الهاوية، وحدوث شرخ كبير في الحياة الزوجية لا يمكن إصلاحه.
__________________

كذب الرجل مفسدة

كيف تعامل زوجتك 611939916

وتكون عاقبة الكذب أمرين أما الأول فخسارة الزوج لثقة زوجته، لأنها لن تميز بعد ذلك بين صدق زوجها أو كذبه، والثاني أن تسلك معه نفس مسلكه وتقول في نفسها إذا كان الكذب ملح الرجال فإنه عسل على ألسنة النساء!
ويا ليت الأمر ينتهي عند هذا الحد، فإن الزوج الذي يكذب ينشأ أولاده على هذا الخلق الذميم، ويرونه أمرا طبيعيا، وبهذا فإن الأب يكون قد ساهم في إنشاء نفسية مهلهلة مضطربة لأبنائه تلجأ للكذب والتهرب من المواقف عوضا عن مواجهة أحداث الحياة بالصدق والشجاعة.

كيف تعامل زوجتك 442478538

ولا أدري كيف يمكن للحياة الزوجية أن تصلح وتستمر إذا كانت مبنية على الكذب والزيف والخداع؟! ذلك أن الحياة الزوجية نمط فريد من العلاقة الإنسانية، إنها علاقة تذوب فيه أخص الخصوصيات بين طرفيها، وتتكشف فيها النفسيات والأجساد بلا أدنى مواربة.
__________________

الصدق منارة الأسرة
ا

علم أيها الزوج الكريم أن الصدق من أهم المزايا وبالمقابل فإن عقاب الكاذب عظيم جدا عند الرب حتى أن خطية الكذب هي نفسها خطية الزنا ، السرقة عند ربنا .
وإن كنت تريد لحياتك الزوجية أن تقوم على أساس متين فتحرى فيها منذ بدايتها الصدق الكامل، وإظهار الحقيقة دون أي تدليس، والتزام الصدق كمبدأ لا محيد عنه ولتعلم أن النجاة الحقيقية الدائمة إنما تكون في مسلك الصدق، وأن المصارحة تقوي العلاقة الزوجية، وتقوي الحب، وتوطد مشاعر الأمن والطمأنينة وتساعد على تنظيم سائر أمور الحياة الزوجية.
وكمثال على ذلك فالصدق سبب في تجاوز العقبات المادية، فقد تسوء ظروفك المالية وتتعثر، فتخفي عن زوجتك ذلك وتكذب في سبيل إخفاء الحقيقة لأنك تريد الظهور أمامها بمظهر الغني، فتستمر هي في التوسع في الإنفاق والبذخ، في حين أنها لو علمت بحالك لأدركت واجبها حيال هذه الأزمة ووقفت بجانبك وغيرت من مسلكها في الإنفاق وفي تدبير شؤونها وشؤون أولادها، أليست هي شريكة حياتك بحلوها ومرها؟
__________________

موضوع: صارح زوجتك الإثنين نوفمبر 22, 2010 2:06 am

صارح زوجتك
احرص على مصارحة زوجتك بما في نفسك، ومناصحتها بما يصلحها ويصلح حياتكما، ولا تخفي في نفسك شيئا لكن إذا كانت زوجتك من النوع الذي يفهم التلميح فلا داعي للتصريح والتجريح، وعلى أي حال فلا تجعل هذه المصارحة أمام أحد خاصة أطفالك، وكما يقولون في المثل العامي (النصيحة منيحة بس لا تخليها فضيحة)، واعلم أن هناك فرق بين النصح والإرشاد الذي تفوح منه رائحة المحبة والحرص وبين النقد العقيم الذي هو نوع من التوبيخ والتعبير.
إن هذا النوع من النقد سهم قاتل للسعادة الزوجية إذا تكرر وانعدمت فيه اللباقة واللطف. إن عليك أيها الزوج أن تتحلى بالكياسة عند نصح زوجتك وإرشادها إلى أي أمر ما فلا تسرف في وعظها.

احفظ نفسك يحفظ الله لك زوجتك

إن أهم حقوق الزوجة على زوجها العفاف وأن يحفظ نفسه من الوقوع في أدنى الشبهات والمفاسد والعلاقات الجنسية المحرمة.
ومن العجيب أن يطالب الأزواج نساءهم بالعفاف ولا يقبل أحدهم على زوجته أن تحادث رجلا في ضرورات الحياة، في حين أنه يلهث وراء العلاقات النسائية المحرمة!
إن العفة هي أساس الحفاظ على الحياة الزوجية وهي العامل الرئيس في صلاحها ولا فائدة في كل ما يسديه الزوج لزوجته من إحسان ومعروف أو ما يسلكه معها من ذوقيات كريمة إذا كان فاقدا لهذا الأصل العظيم والركن الركين في الحياة الزوجية السعيدة.
ولعل من أهم أسباب حفاظ الرجل العاقل على عفته وترفعه عن شهوات النفس التي لا تشبع هي أن عقله الراجح يقوده ألا يطالب زوجته بصفة هو يفقدها لأن فاقد الشيء لا يعطيه، وأن يوقن بأن عاقبة اتباع شهوات النفس تؤدي حتما أن يعاقب من الله بوقوع ما يؤذيه في أهل بيته، فقد جعل الله في الأعم الأغلب وقوع الرجل في الفواحش ديناً يسدده في نساء بيته (كما تدين تدان).
__________________

موضوع: دقـة بدقـة الإثنين نوفمبر 22, 2010 2:07 am

دقـة بدقـة
ونذكر قصة الرجل الذي كان يتاجر بين الموصل والشام، ولما بلغ به الكبر طلب من ولده أن يخرج في التجارة وأوصاه أن يحفظ عرض أخته، لم يفهم الولد كيف يكون ذلك فهي في الدار وهو خارج للتجارة فكيف يحفظ عرضها؟!
لما عاد بعد أن ربح الربح الوفير وفي الصحراء رأى فتاة ترعى غنما راودها عن نفسها فلم يظفر منها إلا أن قبلها، في تلك اللحظة كان هناك سقاء يدور على البيوت يضع لهم الماء، السقاء رجل في العقد الخامس من عمره يطرق باب التاجر والتاجر في شرفة المنزل ينظر، تفتح ابنته الباب يدخل السقاء ويضع الماء فيغافل البنت فيقبلها ويهرب.
عاد الولد من تجارته وبدأ يقص على والده أخباره، فقال الوالد: من الفتاة التي قبلتها ومتى وأين؟ فارتعب الولد وتعجب كيف عرف والده؟!! ومن الذي أعلمه؟ قال: ألم أوصك أن تحفظ أختك، والله لو زدت لزاد، وجرت مثلا عند أهل الموصل قولهم (دقة بدقة وإن زدت لزاد السقا).
__________________

هل أنت مبغوض؟

البخيل مبغوض من الله ومبغوض من الناس، ولأن أكثر الناس ضررا من البخيل زوجته بحكم ملازمتها له وبحكم أنه مكلف بالإنفاق عليها فهي ولا شك تبغض هذه الصفة على أشد ما يكون وفي معظم الحالات فإنها تقودها لبغض زوجها وإيثار الانفصال عنه.
والبخيل يحيا حياة الفقراء مع أن الله أعطاه أسباب الغنى ووسائل إسعاد نفسه وزوجته وأولاده، وعند موته يحاسب حساب الأغنياء فيسأله الله عز وجل عن ماله من أين اكتسبته؟ وكيف أنفقته؟ ولماذا ضيع زوجته وأولاده؟ لأن تضييع الزوجة والأولاد من الذنوب الكبيرة عند الله .
التوسط في الإنفاق
كيف تعامل زوجتك 819596233

وسع على زوجتك في الانفاق بحسب استطاعتك واعلم أن الزوجة الصالحة تعذر زوجها عندما يكون رقيق الحال، فقير ذات اليد، لكنها لا يمكن أن تعذره بحال إذا كان يكنز المال ويحرم زوجته وأولاده من ضرورات الحياة. واعلم بأن الشح والبخل لا يجلبان الغنى كما يتوهم بعض الأزواج فيبررون إمساكهم وبخلهم أنه من أجل مستقبل أبنائهم! ولا يعلمون أن عاقبة بخلهم هو نشوء أبنائهم فقراء في نفوسهم يتنازعون على الميراث ويضيعون دينهم ويمزقون صلة الدم والرحم بسببه، ثم يتلفون المال.

فليباركك رب ويحفظك ويرعاك دائمآآآآآ
أمــــيـــن
يزداد الابداع بالطرح وتميز بانتقاء المواضيع ذات اهمية كبيرة وذات فائدة عامة ومهمة جدآآآآ
العدرا تحميك يابــــرنـــــس
0866

مالـك ومالهـا...!
انفق على زوجتك وإن كانت ثرية، فإن ذلك واجب افترضه ربنا عليك تجاه زوجتك، وهو واجب مفروض ومعروف أجمعت عليه المجتمعات الإنسانية منذ فجر التاريخ، والزوج إذ يقوم بذلك فإنه لا يكون محسنا أو متفضلا عليها مع وأن ربنا يجازيه على ذلك خيرا كثيرا.
واعلم أن حاجة المرأة لإنفاق زوجها عليها لا تنطلق من عالم الضرورة فحسب، بل هي حاجة نفسية إلى السكينة وحاجة شعورية للأمان والإحساس بوجود من يعيلها، لقد كانت تجد ذلك في أبيها قبل زواجها، وهي تطلبه في زوجها بعد الزواج. وهذا الشعور ينطبق على المرأة الثرية كانطباقه على الفقيرة.
لا تطمع في مالها، ولا تأخذ منه إلا برضاها، إن تعففك عن مالها يجلب محبتها ويقينها بإخلاصك، ويدفعها طواعية وعن طيب نفس إلى المشاركة معك في أعباء الحياة، في حين أن أخذك من مالها عن غير رضى منها فضلا عن كونه لا يجوز لك , فإنه يجلب لك المن والأذى من طرفها، وفقدانك القدرة على قيادة العلاقة الزوجية، ذلك أن ربنا منح الزوج القيادة والقيام على أسرته بسبب ما ينفق.

هل تغار على زوجتك؟

تحب المرأة من زوجها أن يغار عليها لأن ذلك يعطيها إحساسا رائعا بأنها جوهرة غالية بالنسبة له يحرص على حفظها وصيانتها وإخفائها عن أعين المتطفلين، إن هذا الحد من الغيرة هو الحد الذي يرضاه الله بل يأمر به حيث أن عدم وجوده في الرجل يعني أنه يرضى لزوجته ولنساء عائلته السوء وهذا انحطاط لا ترتضيه كثير من البهائم والحيوانات.

غيرة مذمومة ... وشك مدمر
ايها الرجل ما دمت أنك أحسنت اختيار زوجتك ورضيت بما حازت من الخلق الحسن وطهارة وعفة بيئتها الأولى، فينبغي عليك أن تثق باختيارك وأن تغلق أبواب الارتياب والشك في زوجتك وأن تعلم أن كثيرا من ارتياب الأزواج في زوجاتهم لا أصل له وأن مبعثه الشيطان يوقع العداوة والبغضاء فغاية أمانيه أن يفرق بين المرء وزوجه ويخرب البيوت الآمنة المطمئنة.
والحل الصحيح عند الارتياب في أمر هو المصارحة والمكاشفة الفورية فهي كفيلة بتوضيح الأمور، وإظهار الحقيقة التي تكشف للزوج وهمه وخطأ ظنه، فكم من الزوجات الطاهرات العفيفات ظلمن بسبب مكر وكيد الشك المدمر

وكم من الأزواج خربوا بيوتهم بأيديهم بسبب سيطرة وسواس، أو بسبب وقوعهم تحت ضغط عقدة قديمة أو انحراف يعيشونه فيخال أحدهم أن النساء جميعا بمن فيهم زوجته على شاكلة فاسدات عرفهن في مرحلة من مراحل حياته.
إن الغيرة الطبيعية جميلة إذا لم تتجاوز الحدود فهي تشبه على نحو ما ملح الطعام الذي به تصلح مذاقات المأكولات لكن كثرته تنفر. إن من السلوكيات المرفوضة في غيرة الزوج أن يرتاب في كل أمر وأن يغار من كل حركة وسكنة فيغلق الباب إذا خرج ولا يترك مفتاحا لزوجته مخافة أن يطرق طارق فيتحدث إليها، أو أن يستشيط غضبا عند حديث زوجته في ضرورات مشروعة مع بعض الباعة والأطباء، إن هذا النوع من الغيرة هو باب الولوج للشك والريبة التي تدمر الحياة الزوجية، وهي غيرة مدمرة للحياة الزوجية .
__________________

موضوع جميل جدا كيفورك بس هدا الي معروف عنك وهالشي ماله غريب 0866

هل تغار من أطفالك؟
ومن أنواع الغيرة التي تقع من الرجال أن يغار الزوج من اهتمام زوجته بسواه وخاصة أحد أفراد عائلتها كوالديها أو إخوانها، وفي بعض الأحيان يشتط ويتطرف فيغار من اهتمام زوجته بأطفالها، على مثل هذا الزوج أن يعلم أنه ليس الوحيد الذي يقع في دائرة اهتمام زوجته وأنه وإن كان يحظى بالصدارة في أولويتها، لكنها أيضا مسؤولة عن رعاية أبنائه والاهتمام بكل شؤونهم خاصة أن الطفل في سنوات عمره الأولى هو عالة بشكل كامل على أمه، وكذلك فإنه يجب على الزوجة أن تبر أبويها وأن تكرم وفادة من يزور بيتها، طبعا في حدود الاهتمام الطبيعي الذي لا يتجاوز الحد المقبول فيؤثر على الحياة الزوجية ومسؤوليات البيت، وأنا لا أقصد السكوت على تلك النوعية من الزوجات اللاتي يطغى عندهن الاهتمام بأهلهن على الاهتمام بأزواجهن وبيوتهن.
كيف تعامل زوجتك 716103944

ولعل من أنجح الوسائل لعلاج هذا الزوج الغيور وتخلصه من هذا الشعور الخاطئ أن يكاشف زوجته بشعوره، وألا يعالج الأمر بالغضب والصراخ والشدة بل يبدي لزوجته الحب والرقة وأن يشكو لها غيرته من اهتمامها بغيره، عندها سيجد الرد الطبيعي للمرأة في أنها تسعد وتطرب لشعوره وغيرته وتبادله اهتمامه باهتمام مماثل، وستكشف له عن عمق حبها واهتمامها وحرصها، وتبين له أنها مسؤولة أيضا عن رعاية أطفالها وإكرام أهلها، ولا تلبث أن تتجه لتعديل سلوكها مع الآخرين فتتوخى الحرص والحذر الزائد إرضاء لزوجها وإذهابا لغيرته.
__________________

الوالدان أولا

لاشك أن والدي الزوج وعائلته حريصون على سعادته ويحبون له الاستقرار في حياته الزوجية، لكن من الطبيعي أن يشعروا ببعض التوجس والغيرة من مشاركة زوجة ابنهم لهم في حبه واهتمامه ورعايته لهم. إليك أيها الزوج والابن في نفس الوقت بعض النصائح التي ترضي عنك أبويك وتحفظ لك حياة زوجية طيبة:-
- اعلم أن أعظم الناس حقا عليك أبواك، خاصة أمك، وأن الله ينزع البركة من حياتك وزوجتك وأولادك إذا وقعت في سخطهما وغضبهما.
- يتوقع والداك من الكثير، فهما يعتبرانك شجرة أفنيا عمرهما في رعايتها فكيف تطرح ثمارها لغيرهما. فتفهم شعورهما الطبيعي بالتوجس والغيرة من زوجتك، فاحرص على شكرهما في الغيب والعلن وإظهار مودتك وطاعتك لهما، وزد من التقرب منهما بعد زواجك.

حـب متــوازن

- أظهر لوالديك الحب والبر والتقدير والإكرام. دون الإخلال بحب وإكرام زوجتك، وعبر عن هذين الحبين والاهتمامين بنوع من التوازن والذكاء، فمثلا رغم أنه يجب عليه إظهار احترامك وتقديرك وحبك لزوجتك أمام أهلك حتى تكسب هي احترامهم، لكن لا تبالغ في إظهار حبك وتدليلك لها أمامهم.
- أحسن وأكرم زوجتك، أظهر لها محبتك، واحرص على إكرام وبر والديها، فإنك إذا أحسنت إليها وإلى أهلها ملكت قلبها، والنتيجة الطبيعية أن تحرص على مرضاتك من خلال الإحسان لوالديك.
فطاعة واكرام الوالدين هي من الوصايا الهامة الي اوصى بها ربنا في الكتاب المقدس ـ إكرم أباك وأمك لكي تطول أيامك على الأرض التي يعطيك الرب إلهك.

خلافـات داخليـة
- احرص على حل خلافاتك مع زوجتك مهما كبرت في غرفة نومكما، إن هذه الخلافات ستزداد تعقيدا إذا خرجت خارج هذه الغرفة وبلغت أهلك أو أهلها، ولاحظ أن الله عز وجل جعل تدخل طرفين حكيمين صالحين من أهل الزوج والزوجة في خلافاتهما آخر مراحل العلاج بعد استنفاد كل وسائل الإصلاح الداخلية، لذلك أظهر أنت وزوجتك لأهلك وأهلها بأدب جم، لكن بحزم وصرامة أنكما ترفضان أي تدخل في شؤونكما، إلا أن يكون نصحا صادقا مبعثه الحب والحرص.

مرضاة والديك طريقكما للجنة

- اجعل الأساس الإيماني بالرب سبحانه وطلب مرضاته والخوف من غضبه وعقابه هي الدوافع لسلوك زوجتك تجاه والديك، من ذلك أن تذكرها أن مرضاة والديك هي طريقكما للجنة، وأن خفض الجناح والتذلل لهما هو أقل الشكر على ما صنعا من أجلك، وأنه لا يوجد فصل بين موقفك وموقفها بمعنى أن إساءتها لوالديك تعني إساءتك أنت وإحسانها يعبر عن إحسانك، وأن تعاملكما معهما هو بمثابة رزاعتكما لشجرة تجدان ثمراتها في أولادكما لما تكبران، إن زرعتما شجرة طيبة فستجنيا منها الثمار الحلوة، وإن زرعتما شوكا فلن تجنيا منه إلا الجراح.
- لا تتهاون مع زوجتك إذا ظهر منها ما يسيء إليهما، وضع خطوطا حمراء لها لا يجوز تجاوزها بحال من الأحوال، واجعل من الثوابت في حياتكما التي لا تتنازل عنها إن لوالديك احترام المقام والتقدير حتى لو بدا منهما ما يسيء فزوجتك ليست ندا لهما.
- إذا ظهر من والديك ما ينغص على زوجتك، فإن كان الأمر في حدود الهمز واللمز وتوافه الأمور فلا تناقش ذلك مطلقا، واطلب من زوجتك غض الطرف عن ذلك احتراما لمقامهما واصطبارا الرب , وذكرها بأنها تفعل ذلك من أجل عيونك وإكراما لحبكما، وقابلا ذلك بالمحبة والخير ,إما إذا بلغ الأمر حد الظلم والافتراء والتجني والإهانة، فلا يجوز لك أن تستحي من الانتصار للحق، أو أن تسكت على ظلم، افعل ذلك باللين واللطف، أظهر لوالديك أنك لا ترضى لهما أن يظلما زوجتك، وأن الرب استرعاك هذه الزوجة، وسيسألك عن هذه الأمانة هل حفظتها أم ضيعتها، بين لهما أنك سعيد معها وذكرهما أنهما يريدان السعادة لك، ذكرهما بأنهما لا يرضيان أن يصنع الناس ببناتهم ذلك، لا تناقش التفاصيل لكن كن حازما بأدب في عدم قبول الظلم، وحذار أن يقودك أي خلاف معهما للمقاطعة والخصومة فإن ذلك لا يحل لك.
- إذا ظهر خلاف بين زوجتك ووالديك، فلا تخض أمام الطرفين بأية تفاصيل لأن ذلك من شأنه أن يزيد الطين بلة، واحرص على التذكير بالثوابت الهامة وهي أنك محب وبار بأبويك محب أيضا لزوجتك، ولا تستطيع التفريط في كلا الطرفين. وذكرهما بأنه ليس من البشر من هو معصوم عن الخطأ أو كامل في صفاته وأخلاقه، وأن الخلاف طبيعة بشرية.
__________________

روشـان كتب:: فليباركك رب ويحفظك ويرعاك دائمآآآآآ
أمــــيـــن
يزداد الابداع بالطرح وتميز بانتقاء المواضيع ذات اهمية كبيرة وذات فائدة عامة ومهمة جدآآآآ
العدرا تحميك يابــــرنـــــس

شكرا رور على كلامك الرائع بحقي وعلى مشاركتك مواضيعي وتشجيعلك المستمر الذي يزدني ثقة بنفسي ويزيدني نشاط على تقديم كل ماهو مفيد وممتع

الرب يبارك تعبك ياغالية وينور عمرك

كيف تعامل زوجتك 391118

الامل كتب:: موضوع جميل جدا كيفورك بس هدا الي معروف عنك وهالشي ماله غريب

شكرا امل لمشاركتك الحلوة بموضوعي وشكرا لكلامك الجميل بحقي ربي يبارك تعبك وينور عمرك

كيف تعامل زوجتك 391118

الله يا فنان
الله يا عبقرى
الله يا متميز
0866

ابو ناردين وجومانه كتب:: الله يا فنان
الله يا عبقرى
الله يا متميز

الله عليك يا اخي الطيب
الله عليك يا اخي الغالي
الله عليك يا اخي الرائع

الله على كلامك الرائع بحقي شكرا لمشاركتك ولتشجيعك المستمر انت اخ حقيقي ربي يبارك حياتك

هـل تحـب حماتـك؟

تشيع في مجتمعاتنا كثير من المفاهيم المغلوطة والأفكار المسبقة حول علاقة الزوج بأنسابه وعلاقة الأنساب بصهرهم، فتبدأ علاقة الطرفين بأفكار مريضة مسبقة عن حتمية الاصطدام بين الصهر وحماته مثلا، وتغذي ذلك وسائل الإعلام التي توحي وتوسوس بكثير من الآفات والأفكار المريضة، وترفد النكت الشائعة على الألسن حول الحموات الرؤوس الفارغة من هدى الله بمثل هذه الأفكار، وتكون النتيجة أن يتصيد كل طرف للآخر العثرات، ويلغي الأعذار، ويبالغ في الغضب لنفسه، وتفسد العلاقة ويكون أشد المتضررين من ذلك الزوجة فهي بين نارين كما يقولون، لا تستطيع أن تفرط في زوجها ولا أن تتخلى عن أهلها.
إن الخروج من هذا النفق المظلم إنما يكون في اتباع هدى الله الذي من على البشر بأن أنشأ للزوج والزوجة أقارب جدد بسبب علاقة الزواج والمصاهرة، إن إقبال الزوج على أنسابه بقلب مفتوح وإلغاء الأفكار المسبقة وتقديم حسن الظن، وإحسان معاملة الزوجة وإكرامها وإكرام أهلها مفاتيح للاستقرار والسعادة الزوجية، ماذا يضير أن يضيف الزوج إلى إخوانه من والديه أخوة جدد هم أخوال أولاده، ما الذي يضره أن يعايشهم بحب وانسجام، وأن يبادر لتذكير زوجته بحرصه على برها بأهلها، وزيارتهم وودهم وحسن استقبالهم ومشاركتهم أحزانهم وأفراحهم والنصح لهم. إن هذا المسلك كفيل بإسعاد الزوجة وإدخال السرور على قلبها وإحسانها لأهل الزوج بالمقابل، وثبات واستقرار الحياة الزوجية.

شاور زوجتك ولا تخالفها في الحق

"شاوروهن وخالفوهن" "كلام نسوان" "أتسمع لامرأة" هذا ما شاع على ألسنة مجتمعنا، وهذا ما اعتاده مجتمعنا من تسفيه آراء الزوجات وتحقير وتعيير كل رجل يثبت أنه يأخذ بنصح أو مشورة زوجته. لكن يغيب عن هذا المجتمع أن الحق أحق أن يتبع سواء علمه الله لرجل أو لامرأة.
ما الذي يمنع الزوج أن يشاور زوجته في أمور الحياة الخاصة فيما يتعلق بمستقبلهما وحياتهما وإدارة البيت؟! وما الغضاضة في النزول على رأيها إذا كان حقا، والأخذ برأيها إذا كان هو الصواب؟! لماذا دائما يطالب الزوج زوجته بتغيير قناعاتها حتى لو كانت صحيحة ويتشبث هو برأيه حتى لو تبين له خطأه لمجرد أنه رجل البيت، وعيب على رجل البيت أن ينزل على رأي زوجته؟!

موضوع: زوجتك منجم ثري السبت نوفمبر 27, 2010 12:41 pm

زوجتك منجم ثري

زوجتك الصالحة منجم ثري، وأنت من أهم الأشخاص القادرين على استخراج أحجاره الكريمة، واستغلال معادنه الغنية، من خلال ثقتك بآرائها وقدراتها، وإشراكها بفاعلية وإيجابية في إدارة أمور حياتكما، وستكتشف أن إصلاح كثير من أمور حياتكما قد يكون بإشراكها أو توليتها بعض المهام، وقد جرب كثير من الأزواج الذين يعانون من أزمات مالية، أن يعرض على زوجته المشكلة ويطلب اقتراحاتها للخروج بحلول، ويطلب منها أن تدير مصروف المنزل بطريقتها أو فلنقل أن تطرح برنامجها الاقتصادي المنقذ، وكانت النتيجة إيجابية، حيث تشعر الزوجة بأهمية دورها، وتحاول إثبات جدارتها وتفوقها فيما أوكل إليها زوجها، وتحسن تدبير أمورها بإيجابية.
لا تقمع رأي زوجتك، ولا تصادر استقلال تفكيرها، ولا تثبط محاولات إبداعها في شتى مجالات الحياة.

لا تغضب ... لا تغضب

الزوجة تصرخ: إذا كنت رجلا فطلقني!
الزوج يغضب: رجل رغم أنفك؟ ولأثبت لك ذلك سوف فسأطلقك مهما كانت النتائج، حتى لو ضاع كل أولادي، ،
الزوجة بغضب: إذا كنت رجلا فطلقني.
الزوج بهدوء: لأني رجل فلن أطلقك.
عند البحث عن أسباب الخلافات الزوجية الكبيرة يجد الباحث أنها بدأت بأمور تافهة وهفوات عابرة تبعتها ثورة غضب من أحد الطرفين، مما استدعى أن يكيل الطرف الآخر الصاع صاعين وتنتهي الأمور بطريق مسدود، وهكذا يصعب إخماد الحريق المشتعل كالنار تقع من مستصغر الشرر.

ينبغي على الرجل الرشيد أن يحتوي الأمر بعقله الذي يسبق عاطفته، وأن يواجه الخلافات التافهة، والهفوات الصغيرة بصدر واسع.
ما الذي يستدعي أن يهتاج ويغضب إذا تأخر تجهيز الطعام بعض الوقت، ماذا يضره أن يشغل نفسه بأمر نافع كملاعبة أطفاله وتعليمهم أو إصلاح شأن من شؤون بيته، حتى يجهز الطعام.
وهل يستدعي اختفاء حاجة من حاجياته من مكانها المعتاد أن يرغي ويزيد ويهدد ويتوعد. إن الأمر أبسط من ذلك بكثير.
لا أقول لا تغضب فهي صفة بشرية تقع منا جميعا، لكن لا تغضب على كل شاردة وواردة، ولا تجعل الغضب سببا للخصام أو انفصام العلاقة الزوجية. وإن أخطأت تجاه زوجتك فاعتذر إليها. لا تنم ليلتك وأنت غاضب منها وهي حزينة باكية. تذكر أن ما غضبت منه – في أكثر الأحوال – أمر تافه لا يستحق تعكير صفو حياتكما الزوجية، ولا يحتاج إلى كل ذلك الانفعال. هدئ ثورتك وتذكر أن ما بينك وبين زوجتك من روابط ومحبة أسمى بكثير من أن تفسده لحظة غضب عابرة، أو ثورة انفعال طارئة.

لا للإهانات وانتقاص الكرامة

مهما اختلفت مع زوجتك ووصل الأمر لحد غير مقبول من الصراخ فلا تسمح لنفسك بتوجيه أية إهانة إليها، لأن أشد أمر يمكن أن تقاسي منه امرأة هو توجيه إهانة لها حيث تظل راسخة في قلبها وعقلها. وقد تظهر أنها غفرتها لك بلسانها لكنها تبقى عالقة في قلبها، وأخطر الإهانات على الإطلاق هي أن تنفعل فتضربها، أو تتهمها في عرضها، أو تشتمها أو تلعن أباها أو أمها.
وحذار من الوقوع في إثم أن تبدي إعجابك بإحدى النساء، فإن ذلك يطعن قلبها في الصميم، كذلك لا تعير زوجتك بعيوب وأخطاء طوتها الأيام، واعلم أن الذي يتلمس عثرات من هم تحت رعايته ومسؤوليته يتتبع الله عوراته وعثراته يوم القيامة.

شكرا لك بنت الملك يسوع على مرورك الرائع ربنا يبارك حياتك

كيف تعامل زوجتك 391118

» كيف تعامل خطيبتك
» كيف تسحر زوجتك وتمتلك مفاتيح قلبها؟؟؟
» تعامل مع الآخرين كالقنفذ
» عظة ..كيف تعامل الاطفال - للأنبا/ تاوضروس
» الجيزة: الأمن تعامل بعقلانية مع أزمة الكنيسة رغم الاستفزازات